“Ek is verlief”

   

Dit het my so onkant gevang.  Ek was besig om ‘n bestelling in te sit, by ‘n leepoog, oninteressante lukrake rooi en geel diverse man.  Ek het gevoel iets loer vir my.  Ek het ‘n sterk telepatiese besoek gehoor van onder die toonbank.  Ek het omgekyk dit was my eks.  Ek het teruggekyk.  Ek het betaal.  Ek het gaan sit.  Ek het my mcpakkie oopgemaak.  Ek was volmaak. 

Hy kan vir my sing.  Hy bly interessant en impulsief as ek sy oor draai.  Hy hou van die nuutste tunes.  Met sy onderliggende sin vir humor.  Met sy manlike drie bene.  Sy oë wat regdeur my siel kan kyk.  Sy lippe, wat ‘n leeftyd van negatiwiteit kan uitvee.  Sy spiere wat my die toekoms kan laat verstaan en soms voorspel.  Sy geheue wat liefde maak met Midnight Sonata.  Sy hare wat my omvou met Shakespeare.

Dit was so onverwags so skielik.  Ek is verlief!  Ek is lief!

“Maar moet jou nou gaan vervang met ‘n ander R14.95, want ek is honger!”

 

“boef of cheiken”

     

      

                  Vandag was die heel laaste!!

 

 

 

 

Volgende keer as ‘n kelner/in vir my vra of ek ‘n hard gekloekte of sshhaaghte eier soek en ek ge-ira terug moet antwoord: “Askies, ek kon nie hoor nie, jy blêr ‘n bietjie, wat soek ek hoe?!” en hulle my en my metgesel met leep ogies aankyk en vir die derde keer onduideliker vra of ek my eier hardgekook of loperig soek – gaan ek opstaan die specialspapier in sy/haar keel afdruk, hom/haar oor die kop slaan met die ongebalanseerde tafel  en dan met innige spyt luidkeels skree:”Almal uit die restaurant!!  Daar’s ‘n spraakprobleem in ons midde!!”

Aandag:  Wenk aan alle restaurant eienaars – voordat jy enigsins ‘n potensiële kandidaat die spyskaart of basiese bediening taktieke wil aanleer, vat hom/haar eers vir spraakopleiding, stemanalise, neutrale uitspraak kursus en ‘n audiblox-program voor enige verdere stappe geneem word.

Aandag:  Alle klante wat na kelners se gemompel moet sit en luister – Begin ‘n groentetuin en eet by die huis!!